仕事にいきたくないと漠然と思う
自分が悪いとことは分かっている。自分に対する、環境に対する理想は勝手に持っているけど、自分が実際に変わる努力とかぜんぜん手に着いていない。いったい何を信じればいいのか。不安が募って焦ってなにもできないよ。
なにも進んでない。
今会社辞めて何か変わるだろうか。
そもそもなにがしたいのか。なにができるのか、、、。なんかものをつくりたかった。自分で全部やってものをつくりたかった。
新年度だーorz
今日は大変珍しく始業一時間前に出社したので書いてみる。
今月は年度末で評価の月。少しずるいけど評価を少しでも上げるためにこそこそ動こうと思う。見た目だけ良くなるように。
分かっていること
家では仕事はひっとつもできない！やる気にならない。全く。
最近の進歩
開発した機器の調整法はわかってきた。段々とではあるが。
今月やりたい事
溜まったメモの整理
趣味のホームページリニューアル
ゲームの頻度減らす
夜12時までに寝る
有給できるだけ使う、、、
雇われる限りやらないといけないことをきちんとやるフローを作る
最近の悩み
ゲームのしすぎ
副業準備が思ったより全然はかどらない。もしかして企画に問題ありなのか
理想とかけ離れていると分かってはいるが修正に向けて動けない
家が欲しいがお金をはじめ人生に自信ない
焦りが敵なんだ どう倒すか（避けるか、いや倒そう）
今欲しい能力は、その場でサクッとやりたいことを完成させる現場力、実行力あるいはこれを実力というのかも。プログラミングでいうと、例えば数多くのCSV形式データをこんな風にまとめたいと思って、30分もかからずに処理プログラム書いておしまい とできる実力のこと。今の私はgoogleで調べながら、長い時間かけないとできない。プログラムに限らずだけど。だからいつかまとまった時間があるときにや労とか考えて結局何もできないで1umも進まないでいる。
タチが悪いのは時間かければできることを「自分は～ができる」と思っている事。そう。時間の概念が抜け落ちているんだ。仕事は必ず時間制約がある、そんなことはわかっている、はず。趣味ではこの時間制約もずっと緩いのだけど。でも人生有限ってこれも分かっている、はずの事。私自身のいろんなことの完成度が中途半端なのは時間に追われることが嫌で、ずっと逃げているからかな。積読本が増えていくのも時間から目をそらしていつかまとまった時間に・・・と考えるから。まとまった時間なんてない。つくる心の余裕もない。いろんなことをしないといけない、したいこともあると思って焦って焦って焦っている。その割には何もしない時間も欲しいとか筋の通らないことを願っていもいる。
さて。どうするか。（なんでもいいからとりあえずの結論だけでもこの場でサクッと出そう。）今思いつくのは以下2項目。
・時間枠を作業前に設定して、その枠内ではその仕事に集中する。
・そのためには全体を見据えたうえでTODOを一つずつ実行することが必要となる
こんな当たり前のことがいまだにできない自分はすごく残念だが、しょうがない。時間は戻らない。
社会人になって＝この会社に入って あと少しで3年経つ。少しでも前に進んだ状態で4年目をスタートさせたい。
仕事が始まる。
後少しで仕事が始まる、、、。どこまで逃げてるんだ。俺は。あー早めに会社きてるけどやる気起きないよー。一つずつ片づけないといけないことはわかってんだけど、あー、面倒だなと思ってしまう自分はダメだな。恵まれてる環境なんだけどそれを使いこなせない、、、。
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週末が終わった。精神的終末だ。orz 嫁が明日の下拵えをしていた。
今週末の記録を。
金曜
仕事はそこそこにメールを逃げるように打ち、mbedのi2c通信を試みるも敗北。そのまま片づけせずに退散。（月曜に必ず朝一で出社しなければいけない。）
土曜
眠い朝。でだらだら起きる。その後昼過ぎの弦楽団の練習にも遅れてゆく。夜は後輩の演奏会へ。すごくいい演奏会であった。
まぁまぁ充実していた。
日曜
嫁両親が家にくるので午前は片付け、午後は一緒に温泉へ。そして帰宅後無気力で今に至る。明日の準備、先週の処理未達の予定を立てねば、、、。
